化解情感关系中的障碍（疗愈篇）

yoyo13688

化解情感关系中的障碍（疗愈篇）

艾莎：我和伴侣结婚十年了，我们的关系很别扭，完全不同频，他完全不理解我，我尝试很多次与他沟通，但是他总是嘲笑我小肚鸡肠。这种日子我简直过够了，希望他能改变。

多多：你想要的具体是什么改变？

艾莎：我想要他能理解我。我已经努力去改善我们之间的关系，尽量学着温柔、包容、善解人意，但是他还是没有一丝丝改变。

多多：嗯。你心里是不是认为——只要我足够温柔、足够有爱，他就一定会理解我？

艾莎：是的……但是没有用，他还是老样子，根本不在意。我活得真的好累。

多多：我懂你的感受。

首先，我们不妨承认一个事实：每一个人都活在他自己的平行实相当中。

【bashar：你们每个人，都是你们自己的、分别的、独特的平行实相。完全的、彻底的彼此不同。】

表面上你们在同一个空间、一段关系中，但实际上，各自活在不同的平行实相中。

所以，你认为的“爱”，和他认为的“爱”，可能从来就不是同一个东西。人与人之间的隔阂，是各自的定义不同。

你认为的“冷漠”，在他看来，也许只是“正常表达”。你认为的“争执”，在他看来，也许只是“就事论事”。

所以，没有谁对谁错。每个人都带着各自的滤镜，活在自己的实相里。

艾莎：他老说我小题大做，想得太多。

多多：是的。所以，我们愿不愿意——只是试一试——放下这个期待？

接受一个可能性：他可能不理解我，就像我可能也不完全理解他。

试试看，不抱期待地和他相处一段时间。你会发现，很有意思的是，当你不再较劲的时候，奇迹反而可能发生了。

艾莎：为什么？

多多：这确实是一个悖论。当你执着于“伴侣必须理解我”的时候——而这件事他又偏偏做不到——于是你痛苦，他抗拒，两个人都卡在那里，动弹不得。

bashar说：强迫实际上会阻止它改变。强迫会固化、僵化它。允许会让它改变。

当你放下“他应该理解我”这个执念，你就不再把自己的能量耗在这上面，你的心会松下来。

当你完全接纳“人有时候就是无法完全理解另一个人”这个现实时，你反而自由了。

艾莎:人和人之间为何不能心意相通？

多多: 你期待的“心意相通”，通常是这样一种状态：我说什么你都懂，我不说你也懂，两个人的想法一致，彼此没有任何误解和隔阂。

艾莎：是啊，这样多好啊！

多多：那叫“融合”（合体），不叫“相通”。

融合是边界消失，你变成了我，我变成了你。

在三维，融合听起来很浪漫，但实际上——如果两个人完全没有边界、完全一致，那其中一个就是多余的。你不需要一个跟你一模一样的人来告诉你“你是你”，你自己就够了。

艾莎: 那真正的“相通”是什么？

多多：现在，我往深处说，你可以试着理解一下。

你看经典中说的“阴和阳”。阴中有阳，阳中有阴。没有纯粹单独的阴，也没有纯粹单独的阳。孤阴不生，独阳不长。

阴和阳的奥秘，不在“融合”，而在于“关系”。

你看阴阳图的中间永远有一道缝隙。生命就是从这道缝里长出来的。

如果阴和阳严丝合缝地合为一体，那就回到了混沌——没有分别，没有运动，没有创造，那是万物还没有展开的状态。

所以，一阴一阳之谓道。真正的“相通”，不是两个人变成一个人。而更像是两个完整的圆，各自发光，在重叠的部分温柔相遇，在不重叠的部分彼此尊重。你不再需要他补全你，你已经是完整的。

当你知道自己的本我是完整且圆满的，你就不再苦苦寻求别人的认同和理解，期待别人能让你完整。

悖论是，当你不再拼命求他理解你，他反而会靠近你。因为你的气场变了——从“索取”变成了“给予”。没有人会抗拒一个完整喜悦的人。但每个人都本能地想从索取的人身边走开。

艾莎：他最近确实压力很大，炒股票亏了很多钱，也不愿意和我沟通。

多多：是啊。不是他不想理解你。是他真的无能为力。

他活在他的股票波动、他的焦虑当中。他的实相都还是混乱的，他又拿什么来理解你呢？

有一句话很直接，但也很真实：

你没有办法给别人你自己都没有的东西。

你无法给出你从未体验过的平静。

你无法给出你从未给予自己的接纳。

你也无法给出你从未给予过自己的理解。

所以，人和人之间之所以难以彼此理解，归根到底，是因为——

我们还没有真正理解自己，

你的伴侣也许永远不会理解你。但是，你可以通过这段关系看见真实的自己--看见那个脆弱的、委屈的、一直努力维持一段关系的自己。

被自己看见，比被任何人理解，都更重要，也更踏实。

当你不再执着于被理解——你就自由了。

艾莎：是啊，我真的很累，很累。

多多：我完全相信。你一直在等对方能真正体谅你。

你每一次解释，每一次崩溃，里面都有一个声音在说：“我这么苦，难道他还看不见吗？”

这个声音，成了你给自己建造的一个小小的牢笼。

因为你把情绪的钥匙，交给了别人。他一天不理解，你就一天不得自由。而他——也许永远不会完全理解你。不是因为你不够好，而是因为他的频率、他的课题、他的体验，跟你本来就不一样。

你等一个不可能给你的人给你东西——这才是最深的消耗。

当你不再执着……会发生什么呢？

你说“我不再执着别人一定要理解我”——然后，你松开了。你自由了。

以前，你的能量全部都在伴侣身上：天天猜他在想什么，分析他为什么这样，苦苦等待他改变。现在，把能量收回来。你才有力量做真实的自己。

人和人之间，最高的境界，也许根本不是“你完全懂我”。而是——我不需要你完全懂我，但我可以在当下，平静喜悦地、与你共处。

这不是冷漠。这其实是慈悲。

允许别人做别人，允许自己做自己。这就是最大的慈悲。

艾莎：那……我还需要做什么呢？

多多：你其实不需要“做”太多。你只需要一件事——臣服。

或者用另一个词：顺流。

艾莎：臣服？什么是臣服？

多多：臣服这个词，常常被误解为放弃或软弱。但Bashar给过一个非常清晰的解释——他说：

“臣服，其实就是允许真我来掌控。因为，一切本来就已经在你的掌控之中。”

Bashar说：“当你认为你必须‘让’事情发生、‘强迫’事情发生，而不是允许它们自然发生，那么你其实是在认为：‘我没办法控制’，‘事情不会自行运作’，‘我的生活已经失衡了’。”

而当你臣服的时候，你其实是在承认一个更高层面的真相——那个更大的自己，一直在掌舵。

正如Bashar所说：“当你臣服时，你其实是将自己交托出去，知道一切已经在完美的掌控之中。”

这个观念，在关系遇到困境的时候，特别重要。

你不需要知道“怎么改变他”，不需要知道“怎么维持这段婚姻”，也不需要知道“未来到底该怎么办”。

你不知道——这完全可以。允许自己“不知道”，本身就是一种很深的臣服的练习。

向更大的力量交托——无论你称之为宇宙、高我、全部生命，大我——这不是放弃责任，而是承认：你不需要背负那么多重担。你可以允许自己退后一步，让更大的自己来接手。

一切本来就已经在大我的完美掌控之中。你所要做的，只是顺其自然。

你的生命之流知道你要去哪里。臣服不是放弃控制，臣服是臣服于已经内置于你生命之流里的那个真正的控制。

停止抗拒，抗拒才会带来痛苦。

艾莎：这段关系耗尽了我很多能量。也许……是我修得不够，领悟不到。

多多：我完全理解你此刻的疲惫。

这不是你“修得不够”，也不是你“不够有灵性”。恰恰相反，是因为你一直在用这个小小的、有限的肉身，硬扛一件本来应该由更高维度——你的大我——来接手的事情。

所以，允许自己脆弱。这就是对自己最大的慈悲。

艾莎：道理我都懂，但是我就是感觉很委屈。

多多：我理解你的感受。

每一个人都有这样的时刻——一种无法言说的委屈，还有那种早已精疲力竭却无法放松的感觉。

其实，这个时候，你可以很坦诚地、向你的大我做一个“祈请”。

你可以尝试进行自我对话：

“亲爱的高我：

我现在承认，我累了。

我承认，仅仅凭我作为‘这个角色’的力量，

我无法改变任何人，也无法消化这个局面。

我不再试图用我的意志力去改变。

我放下‘他应该理解我、体谅我’ 这个执念。

我不再为别人的情绪负责，也不再替他消化他该面对的课题。

现在，我把这个沉重的负担，

这个我实在无法解决的困境—

完整地、毫无保留地交托给你。

我不再用力分析、用力揣测、用力挽救。

我承认，以我目前的视野，我看不清这件事的全貌.

..........

谢谢你，谢谢一切万有。

你可以试一试。跟你内在那个更大的自己说话，你会发现，多年来积压在心里的那些压力和重担，会一点一点地松开、释放。

艾莎：谢谢你。你的话让我释放很多。

多多：不用谢。

你不需要永远做一个情绪稳定、永远包容、永远坚强的母亲或妻子。因为你已经努力到远远超出了自己所能承受的极限。

感觉“累了”、“撑不住了”——这其实是你的身体和你的灵魂，在替你说“不”。

你可以允许自己：“我今天就是撑不住了。我不需要坚强，不需要想办法，不需要对任何人负责。”

请记得这句话——你已经做得够多了。你现在需要的，不是更多的努力，而是更多的允许和臣服。

允许自己脆弱，允许事情不如意，允许你暂时不知道该怎么办。

这个“允许”，就是你现在能给自己最深的慈悲。

最消耗人的，从来不是困境本身，而是那个“我必须知道怎么办”的执念。

我们总以为，作为一个成年人，我应该有办法。可是，很多时候，我们真的看不清前面的方向。

那就……允许吧。允许自己暂时不知道该怎么办。

有些事情，真的不是靠头脑想就能明白的。

允许自己暂时不知道，允许自己只是好好生活，好好吃饭、好好睡觉、过好每一个当下。那些看不清的路，过着过着——就自然敞亮了。

艾莎：谢谢。真的非常感谢。

原创 花蕾汀 会飞的比目丑鱼

摘自《闲聊悟语》            

整理：木木